Astazi am avut ceva de umblat iar dupa hartii si nu am sunat sa te urez, dar nu am uitat de tine.
Asa ca here it goes: LA MULTI ANI, MIRELE! Sa ai parte numai de bucurii, sa fii sanatos si sa nu ajungi pe mana alora ca mine, sa te bucuri de succese si mai ales sa te bucuri alaturi de familie, de fetita ta extraodrinara si de viitorul ei fratior!
Va pup pe toti si sa dea Dumnezeu sa auzim numai de bine de aci inainte! La multi ani!
Zilele trecute am aflat cu bucurie ca voi fi chirurg, in chirurgie toracica la Timisoara. A fost o zi grea, obositoare, dar care a meritat din plin. Acum sunt fericit si tot ce imi doresc e sa fiu sanatos sa duc meseria cu brio, sa fiu un medic bun si sa salvez vieti.
Azi am primit pe mail( mersi Iemi!) o chestie care m-a amuzat teribil si am decis sa o public.
Asadar, luati de aci:
"Capra cu trei iezi" versiunea moderna:
"Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.
Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe?hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce p....i de suflet, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran decrepit basinos ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i tarzan.
Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.
Si acum povestea.
Kpra coo 3 iezi
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidashi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G?.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kpatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:"?Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus (cuvant jignitor) in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor. "
Ministerul Sanatatii a scos la concurs un nr de posturi suplimentare pentru concursul de rezidentiat.... la Viseul de sus si Borsa:))
Nu fiti dezamagiti! Radeti din suflet asa cum am facut si eu! Eu sunt din promotia 2008. Si dau rezi anu asta! Da tot ma c.. pe mine de ras de cat de inutili sunt oamenii de rand in tara asta de *****!
Bravo Nicolaescu! esti number one!
Eu am mai scris pe un forum ca in tara asta singura solutie ca sa mearga bine e sa emigrezi... cu rasculatu si razvratitu nu merge... nici macar in an electoral! Suntem condusi de niste nesimtiti cu salaraii chiar si de 50000 € /luna, care se pisa pe noi oride cateori au ocazia. Iar daca vreti sa nu fiti umiliti in continuare aveti doua variante:
--- emigratia --- sau incapatanarea de a duce-o prost si de a fi fuckuit prin toate gaurile...
Moto: "Mama imbecililor e mereu gravida" - Victor Ciutacu, redactor-sef JN "Voi credeti ca daca nu ar fi fost camerele acolo ar mai fi fost <<>> sau ar fi cazut la intelegere?!" - Mircea Badea, realizator TV "Fiecare politist e cu jmecherul lui" - tot Mircea Badea
Am sa va spun astazi o mica poveste cu doua vaci si un nefericit. S-a intamplat ieri dupa masa in acceleratul Craiova - Bucuresti Nord (via Pitesti). Cum stateam eu asa linistit in tren, cu fundu pe jumate amortit de la scaunul extrem de incomod din sageata, undeva dupa Slatina se urca un baiat. Toate bune si frumoase pan vine Vaca 1 la el si zice"va rugam legitimatiile la control". Baiatul scoate frumos biletul, scoate un certificat de handicapat si o legitimatie de drum. Dar ce credeti ca se intampla? Desi pe biletul omului era aceeasi serie cu cea de pe foaia de parcurs, aceasta serie nu avea O CIFRA trecuta de pe certificatul de handicapat(in rest seria fiind intreaga si identica) imbecila aia a declarat biletul ca fiind invalid si i-a luat bietului om buletinul de identitate ca sa ii faca proces verbal, amenintandu-l cu amenda si cu faptul ca il da jos din tren la urmatoarea statie. Nu mai trebuie sa mentionez ca atat comportamentul nasei de tren cat si limbajul acesteia nu s-au ridicat absolut deloc la nivelul functiei, ba mai mult s-a mulat perfect unui badaran ordinar, unui jmeker fara valoare.
Intrebarea mea este: ce vina are calatorul respectiv ca Vaca 2(adica aia care i-a eliberat bilet in gara) nu a transcris seria bine de pe certificatul de handicapat? Omu' s-a dus si a dat bani pe bilet. Intrebarea doi: ce vina are omul respectiv ca este handicapat si cine ii da dreptul vacii ordinare de controloare sa vorbeasca de sus, cu atata lipsa de respect si compasiune si cu asa scarba si intr-un mod cu totul abject cu el?
Apoi, cineva din tren a sarit in apararea baiatului(omu stia legile, cred ca si lucra in CFR) si a facut-o pe nasa sa ii dea baiatului buletinul inapoi, dar nu si legitimatiile de calatorie. Cand a fost rugata sa i le inapoieze si pe acelea, ea a raspuns "lasa ca mai vorbim noi pana la bucuresti!!"
Adica ce?! Cum adica mai vorbim noi pana la Bucuresti? Oi fi vrut si vre-un ban dupa bietul om? Da' ti-ai gasit si de cin; sa te iei? Vaca proasta si needucata! Mai ca imi pare rau ca nu am avut o camera sa filmez tot si sa trimit la stiri!
Desi a plouat cu galeata, am indurat tot si am ajuns la concertul Metallica... Trebuie sa recunosc ca nu ma asteptam sa fie chiar asa de fain... Dar a fost FENOMENAL! Au cantat cam doua ore jumate, iar eu am avut grija sa fiu chiar in fata. Sa vad tot. Si am vazut ce inseamna sa fii unde canta Metallica. A fost nebunie, au cantat toate pisele mele preferate One, Nothing Else Matters, Fade To Black, Enter Sandman si multe altele mai vechi, dar si mai noi... Si ca sa ma credeti ca am fost, am decis sa ma laud si sa postez ceva dovezi la mine pe blog...
Si aici ce a filmat un bun prieten(el mi-a cumparat biletul:P)
Salutare... nu am mai intrat de multisor pe blog caci am fost ocupat cu lucrarea mea de diploma, intitulata "Hepatectomiile reglate, metoda de electie in chirurgia tumorilor hepatice".
Pana aici nimic neobisnuit, dar cata alergatura cu ea...
Du-te la spital, fa statistica, scrie, modifica, telefoane peste telefoane.... o termin si merg cu ea la printat. Acolo, paginile color au iesit ca curu, si i-am pus pe baieti sa mai faca o data. Oameni de treba, au schimbat imprimanta, dar a doua incalzea foile si le indoia. Si dai chinu focului... dupa o ora dau sa fug la editura sa mi-o copertez... surpiza, aia inchisesera de 10 minute, si afara era vineri... Dupa injuraturile de rigoare, ma retrag la un priueten si mergem cu masina in cautare de noi edituri. Am umblat toata Timisoara, dar nu am avut niciun succes. Resemnat, m-am intors in camera(chestia era ca io ma grabeam sa ajung acasa la Arges). Continuarea... mai tarziu
Astazi dimineata am ramas in camin doar eu cu goangele si cu singuratatea. Toti au plecat acasa. Eu mai raman in Timisoara pentru o perioada scurta, ca sa imi finalizez lucrarea de diploma. Mai am un pic de lucrat la ea si dupa aia o intind si eu la viata buna de acasa...
Pe de alta parte, nu pot sa nu remarc nesimtirea unora, care, pentru ca au plecat din camin si-au permis sa vandalizeze veceurile. Fratilor, ce mama naiba ati avut cu nasul nostru? Multumita voua acum nu mai pot sta cu usa deschisa ca sa nu mor de cald, stau cu usa inchisa sa nu mor de miros. Asa e romanul. Mintea de pe urma lipseste, sau e intoxicata de tot felul de licori care nu fac altceva decat sa provoace, dupa cum bine spunea un distins profesor, o stare avansata de euforie bahica. Niste idioti.
Inchei aici scurta expozitiune, poate o sa revin mai tarziu cu detalii.
Mai e putin, mai e un pic, si gata, se termina joaca, incep lucrurile serioase. Gata cu boemia studentiei, gata cu viata fara grija, gata cu facultatea. Maine am ultimul examen. Urgente Chirurgicale. Sper sa imi aduc aminte cu placere de el(adica sa il iau). Dragi prieteni, daca maine promovez examenul, ma pot numi, neoficial(ca licenta e in toamna) Dr. Petrache Ioan-Adrian.
Asa ca urati-mi succes, tineti-mi pumnii si ... maine vom sarabatori!
Weekendul trecut am profitat de niste zile libere si am tras o fuga pana acasa. Cand m-am intors ieri, am trecut cu trenul pe la Drobeta Turnu Severin. Dincolo de toate bancurile care pot iesi de aici, am fost fascinat de peisajul care se derula la geamul trenului. Am facut niste poze. Cele mai reusite, le impart cu voi. Am incercat sa le fac cat mai clare, pe format widescreen, pentru cine doreste sa isi faca un wallpaper. Pentru a le vedea la dimensiune full, clic pe imagine.
Pana acum m-am abtinut in a posta pe blog chestiuni legate de campania electorala. Dar dupa azi dimineata nu am putut sa ma mai abtin. Iata deci cateva cuvinte.
Poate mi s-a parut mie exagerat, caci dimineata stiti cum sunt oamenii, morocanosi, vad in ceata, merg pe trei carari fiind in general(sau poate e numai vorba de mine, desi nu cred) chiauni de somn. De dimineata m-am trezit, m-am spalat pe fata si pe dinti ca sa ma dezmeticesc, dar cand am iesit pe usa tot ametit de somn eram. Pana am coborat si am iesit din camin, unde m-am trezit brusc. Locuiesc in caminul 10 din Timisoara, si imi place ca locuiesc in camin, in primul rand ca aici sunt foarte multi copaci, este verde si frumos primavara.Nu si azi dimineata, pendru ca, peste noapte s-au gandit domnii de la PD-L sa decoreze fiecare pom(click pe imagine pentru a se vedea mai bine), fiecare uluca de gard, fiecare indicator auto si fiecare stalp de iluminat public sau electric cu o panglica de un portocaliu tipator, nevrotic, pe care il puteti admira si dumneavoastra in aceasta poza. Gestul m-a scarbit profund. Dar asa sunt romanii. Eu nu votez in Timisoara, pentru ca nu domiciliez stabil aici, la fel ca toti studentii ce locuiesc in complex. De aceea vin si intreb: care era rostul panglicilor?
Mai mult, in fata spitalului judetean se masoara glicemii si tensiuni arteriale gratis. Un lucru care este benefic, pentru ca exista pacienti diabetici care nu au bandelete suficiente sa isi faca un control glicemic adecvat. Si o patesc pe plan vascular. Dar vin si intreb: de ce era asa de necesar ca acel cort sa fie portocaliu? Si, daca se poate face acest lucru, de ce trebuie sa tina cat o campanie electorala? Oare dupa vot(ca se pare ca Ciuhandu e foavorit din prima) va mai fi acel cort in fata spitalului? Ma indoiesc.
Pentru panglicile si retinele noastre, ale cetatenilor de rand, faceti click pe play:
Am citit astazi un editorial (pe care il gasiti aici) si simt nevoia sa fac cateva comentarii:
Am o deosebita consideratie pentru autorul acestui articol care este genial. Simt ca trebuie sa fac totusi cateva precizari.
Societatea este intr-o permanenta schimbare si evolutie. Suntem liberi. Sau cel putin asa credem. Liberi sa credem ce vrem, sa facem ce vrem(dar in limitele legii), insa se pare ca la noi schimbarile sunt in rau. Pe vremea veche, a secolului trecut oamenii erau indobitociti cu forta de doctrine socialist-comuniste. Nu era atunci internet, nu exista o deschidere catre occident, catre libertatea de a gandi si accepta anumite idei. Pe atunci copii nu erau lasati singuri, pentru ca parintii sa poata pleca din tara la munca, nu exista net, nu exista world of warcraft sau heroes sau tot felul de lumi virtuale in care sa se piarda. Exitau scoli in care se si facea carte, iar copii socializau. Un distins domn Bowlby a elaborat o teorie foarte interesanta pe care a numit-o teoria atasamentului. Sunt intru totul de acord cu ea, mai ales daca ne gandim la tot contextul in care se dezvolta psihismul unui copil. Cand ne nastem deja incepem sa invatam. Dezvoltam o atractie fata de o figura de atasament pe care o recunoastem inca din primul moment de viata, si anume figura mamei. Iar acest atasament il dezvoltam foarte tare in primii trei ani de viata. Practic, toata structura psihica a unui om se contureaza in primii trei ani, pentru ca apoi sa se definitveze. Ori, daca figura de atasament lipseste, sau este alterata, asa va fi si personalitatea noastra: stearsa, vom fi depresivi, stresati, ne vom inchide in noi. Iata de ce eu cred deci ca acesti copii "emo"(si nu numai) ai zilelor noastre nu trebuie lasati in pace, nu trebuie judecati, ci trebuie ajutati, intelesi si ascultati. Mie de exemplu imi este groaza de ce o sa se intample in viitor cu cei care sunt acum in plin proces de definire a personalitatii si care duc lipsa de afectiune din partea parintilor plecati la munca, sau a parintilor pe care grijile ii deprima si le dezorganizeaza viata de familie. Cine nu este de acord cu ceea ce am zis este invitatul meu sa citeasca niste carti in care este descrisa teoria atasamentului, Theory of mind sau Strange situation. Va intelege mai multe atunci.
Astazi am inceput sa imi dau seama cat de repede poate sa treaca timpul. Parca ieri am inceput un nou capitol in viata. Au trecut de atunci 6 ani, si in prezent imi dau seama ca e pe cale sa se incheie, ca si alte capitole inchise inca mai de mult sau care sunt pe sfarsite. E gata... dam foaia si mergem inainte! Apus rosu dupa apus, si rasarit dupa rasarit!
As vrea ca dupa mica pauza ce am avut-o dupa 7 mai sa ma reintorc la blog si sa va transmit ceva anume. Din pacate, atat de multa lipsa de chef am de orice, incat nu am cu ce sa vin sa va surprind. Au inceput ca de obicei sa apara temperaturile ridicate, si mai nou au inceput si examenele. Timpul imi ajunge din ce in ce mai putin, iar eu ... eh... eu sunt in continuare lenes. Nu e vorba ca nu ma pot apuca de studiu. Ca de invatat invat, de retinut retin, dar cheful e asa de mare, incat ...
Bine, este o stare care cred eu ca este general valabila, mai ales in cazul studentilor de an 6. Oricum, m-am pus in miscare din nou, singura mea dorinta este sa inving inertia cat mai rapid posibil.
... de cand a plecat dintre noi un adevarat om, un roman veritabil, un patriot si un mare om de cultura. Este vorba de Octavian Paler. Nu pot ramane indiferent asa ca m-am hotarat sa scriu din nou cateva randuri despre Octavian Paler.
Aparent a murit un om simplu, un batranel singur si dezamagit, cand in fapt, Romaniei i s-a privat accesul la invatamintele unui mare om de cultura, greu de inlocuit. Ce ramane dupa el? Raman operele de o valoare inestimabila si incontestabila, dar mai presus decat atat, (cel putin mie) ramane pofta incredibila de cunoastere, de decenta, de gandire, de echilibru si de modestitate. Aici sunt cateva din cuvintele sale din ultimii ani. Ce s-a ales de Romania dupa Octavian Paler? Praful... incetul cu incetul. Cantariti bine cuvintele sale si ganditi-va daca s-a schimbat in mai sau mai rau situatia actuala.
Pentru ca CNA a interzis difuzarea unui spot care spune multe, ma folosesc de libertatea de exprimare de pe blog pentru a-l promova pentru ca sunt intru totul de acord cu el.
ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5 ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat a coloniza CIMBRU - Marca postala din Banat CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calushul. DOGMA - Si ce rasa zici ca e cainele asta?" EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia EVADAT- Raspuns pentru "Cine ti-a dat tie mar, Adam?" FASHI - Indemn adresat celor mici FURCULITA - Marturisire facuta in instanta
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri NASTURE - Plasture pentru nas PLASTURE - Nasture din material plastic SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si pranzul!" TRACTOR - Actor cu mult trac TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite COLONEL - Intestinul subtire HAITI - Grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile AMPULA - Amintiri din tinerete GARGARA - Boala parlamentara
MANCARIME - Creatii ale poetilor ardeleni, in versuri albe: manca rime GHERILA - Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere LESINA - Pe unde merge le tren NASOL - Amintiri despre viitor RATEU - Pateu din carne de rata
TUTUN - A-arma de-de-de- a-a-artilerie AIUREA - Loc bine determinat spre care ne indreptam ALOPECIE - Caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina
BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine HERMAFRODIT - Fetitz care este baiata
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale MOPS- Caine care a facut ceva box la viata lui SCUMPETE- Termen dragastos adresat femeii iubite in inflatie VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet! Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste! Calul: Pai nu, ca inauntru tac.
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?" Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale".
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba: - A, sunt pentru mama ta, nu-i asa? - Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul. - Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri. - Nu, nici pentru sora mea. - Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa. - Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul. - Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata. - Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!
Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub "aripa" lor. Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job. Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa. In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari. Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur. In curand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit cativa dintre mascatii lor dupa surd. Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii. Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret. Unul dintre mafioti ii spune interpretului: - Intreaba-l unde sunt banii! - Unde sunt banii? il intreaba interpretul. - Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul. Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului. - Intraba-l acum unde sunt banii! - Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul. - Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central. La aceasta, interpretul ii spune mafiotului: - Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci.
Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.
Doctore, am capul ca o gulie, trei urechi, doua nasuri, si gura intr-o parte. Ce sunt?
Toata lumea ma intreaba ce imi place asa mult sa mananc la Retro. De aceea m-am gandit sa expun aici cateva motive. In primul rand pentru ca imi place localul, este un pic ascuns, muzica nu este data tare, mesele sunt maronii, iar muzica face toti banii. Este locul perfect pentru a savura o cafea dimineata, este aproape de casa(eu sunt un tip mai comod de felul meu), primesc bonuri de masa, au cea mai buna ciorba de burta, cea mai buna salata de ardei copti, cel mai bun gordon bleu, dar ceea ce imi place cel mai mult este ca acolo merg cu cei mai buni prieteni ai mei, si punem lumea la cale.
Este unul din locurile in care, cand ma duc singur, am ocazia sa imi pun ordine in idei si parca acolo gasesc resurse energetice noi(sa fie mancarea de vina!?). Atmosfera acolo este calda, chiar si cand e frig. Iar muzica... unul din locurile cu cea mai buna muzica, mai ales cand se asculta in surdina.
Cu ocazia zilei de 8 martie nu pot decat sa imi scot palaria in fata voastra si sa va ofer o crenguta virtuala, zicandu-va pe aceasta cale sa infloriti si sa fiti iubite. Caci meritati!
Daca tot suntem la capitolul recenzii pentru filme, vreau sa va spun ca astazi am vazut o mica genialitate: da, ati ghicit, RAMBO 4!!!
Dupa ani si ani, dupa ce a aparut Rocky 6, iata ca avem in sfarsit si un nou Reambou! Si ca sa citez din Pablo Francisco : one man, one desire, one mission... double the action(get dooooown!!!), triple the excitement(get down agaaaain!!!)...for indeed he is the one and only... Sylvester Stallone - Rambo!!!
Aveti aici traierul:
si aici parerile despre film:
si o mica parodie:
Acum, lasand gluma la o parte, eu de mult nu am mai vazut un film asa fain. De mult nu am mai avut senzatia ca nu stiu cum a trecut timpul. Vi-l recomand cu caldura, desi, cel mai slab de inger dintre voi ar trebui sa nu il vada ca este foarte foarte violent...
In seara aceasta am avut ocazia sa revad la televizor ecranizarea unui roman extraordinar, dupa parerea mea in primele cinci romane ale natiunii noastre, Morometii lui Marin Preda. Desi se spune ca o ecranizare nu se ridica la inaltimea cartii, Mitica Popescu a reusit sa fie un Cocosila magistral, Balosu' este interpretat excelent de Dorel Visan,iar de Victor Rebengiuc nu mai vorbesc... Pentru cei nostalgici, cei carora le-a placut Marin Preda pun aici cateva imagini:
Negocierea pentru salcam..
Si in cele din urma taierea lui..., cand timpul incepea sa nu mai avea rabdare... Jelitul de pe fundal are dubla semnificatie, sugerand, pe langa durerea femeii, si ideea taierii unui pom cu traditie si cu multe povesti, si totodata si inceputul sfarsitului pentru linistea satului romanesc... iar motivatia pentru schimbare este foarte bine punctata de replica lui Nila, pentru ca in spatele acelei replici sta excelent caracterizarea unui regim ce avea sa schimbe fata tarii pentru restul secolului...
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten?
Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama : - I'm Wilhelm Tell ! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice: - I'm Robin Hood ! Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice: - I'm sorry !!!
Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cand doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului: - Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa? Brokerul: - Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"
Adevarul despre munca
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte... Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit... Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el... Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului... Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine... Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad... Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine... Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt... Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta." Tocmai ca o prostituata.
- Un barbat va plati 2 lei pentru un obiect de un leu pe care il doreste. - O femeie va plati un leu pentru un obiect de 2 lei pe care nu il doreste.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un oltean cosea linistit iarba... hrrrsssht... hrrrsssht... Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata lui. Zice olteanul, scarbit : " Tara de cacat , atentate de cacat !"
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa: - Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: - Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
Localnicii din Snagov au raspuns afirmativ la intrebarea daca sunt sau nu de acord cu schimbarea categoriei de folosinta a 56 de hectare din islazul comunal in categoria de folosinta constructii, in special pentru un circuit de curse auto.
Referendumul a fost validat. Era nevoie de 2.465 de voturi plus unu, pentru ca pe listele de vot au fost inscrisi 4.930 de alegatori. La cele patru sectii de votare s-au prezentat 2.857 de alegatori. Din cele 2.857 de voturi valabil exprimate, 2.687 au fost pentru schimbarea categoriei de folosinta a 56 de hectare din islazul comunal si 143 impotriva. Au fost anulate 27 de buletine de vot, au anuntat oficialitatile Snagovului.
Compania South Pacific Group va incepe in urmatoarele luni constructia primului circuit Grand Prix One din Romania, care va include o pista de automobilism de 3,8 kilometri, unde se pot organiza curse de Formula 3, spatii comerciale, show-room-uri, restaurante si un hotel de patru stele. Investitia va ajunge la 300 de milioane de euro.
Circuitul auto va putea fi folosit atat pentru competitii nationale, cat si internationale auto si moto, si va fi parte integranta din complexul Grand Prix One, pe care intentioneaza sa il construiasca la Snagov compania de dezvoltare imobiliara South Pacific.
Ce sa faci atunci cand ceva nu merge bine? In niciun sens... profesional vorbind, te lovesti de tot felul de obstacole idioate, iar in locul unde ar trebui sa gasesti liniste exista numai dezamagire si neimplinire... Ca sa reusesc sa trec peste asta eu nu mai stiu cum sa fac... sa fug de probleme nu pot(si nici nu e bine), caci asa e pe la noi, suntem condamnati sa induram multe. In toata istoria noastra am avut probleme, ba cu romanii, ba cu trucii, ba cu tatarii, ba cu austroungarii, etc. Acum toate acestea si-au terminat existenta, dar am inceput sa ne facem noi, fara rost problemele noastre. Sunt foarte dezamagit de ceea ce este acum in Romania... si noi nu putem face nimic sau mai rau, nu vrem sa facem noi in privinta asta. Eu unul o sa lupt in continuare pentru ceea ce cred eu, asa de greu imi este si asa de greu imi va fi... dar un lucru va spun sincer: VOI INVINGE. Pentru ca asa sunt eu. Cred in corectitudine si in dreptate. Astea sunt doua valori fundamentale care ne deosebesc de animale. Cei ce nesocotesc aceste doua principii nu sunt oameni, pentru ca nu sunt diferiti de animale. In ultima vreme insa se pare ca nu imi mai sunt intelese ideile despre corectitudine... asta este. Imi pare rau de cei ce nu cred in ea, desi ii inteleg pentru ca la noi rabdarea a ajuns la o limita si deznadejdea s-a instalat acut in sufletul nostru. Si regret ca, datorita ultimelor evenimente din viata mea, asupra modului meu de a gandi si actiona planeaza un nor de suspiciune si neincredere. Voi proceda la lamurirea acestor lucruri. Asta este o promisiune. Acestea fiind zise, eu o sa incerc sa ma apuc serios sa imi duc lupta la capat, pentru ca mai este mult pana la sfarstiul razboiului. Dar, cu o strategie potrivita, voi porni o contraofensiva eficienta, care sa ma duca exact acolo unde vreau. Cine mi se alatura?
Dragii mei, imi face o deosebita placere de a va prezenta scena care este dupa parerea mea cea mai buna din toate timpurile. Muzica si imaginile vorbesc de la sine, iar in ceea ce priveste filmul, cred ca este cel mai bun western facut vreodata.
Am gasit aceasta scena intr-o seara in care, satul de invatat, am decis sa mai rasfoiesc youtube-ul. Daca sunt printre voi oameni care imi impartasesc parerile let me know.
Constat cu regret ca nici nu a inceput bine anul si e iarasi circ! Fac un apel catre protagonisti: TERMINATI ODATA CU PROSTIILE! Ca m-am saturat de voi! Din pacate nu am timp de critici acum. Am alte treburi de facut. Mult mai importante. Cum ar fi sa invat. Ca sa imi fac un viitor. Afara. Caci si in Africa e mai bine sa traiesti decat la noi.
Filmuletul meu cu trenul a fost difuzat pe Antena 1!(click aici)
Mi-a placut de aia de la CFR! Au dat vina pe calatorii care fumeaza cu usa deschisa si cu geamurile deschise! Macar daca gaseau si ei alta explicatie... mai plauzibila!!! Eu cred ca de fapt trenul a fost garat cu geamurile si usile deschise, a viscolit in el si nu s-a obosit nimeni sa curete zapada din el. Asta a fost... nu lumea care fumeaza... caci siner, de cate ori merg cu trenul ala, nu opreste suficient de mult in gari cat sa ajunga oamenii sa fumeze. Din cate stiu eu sta 9 minute in Craiova, si cam 20 in Timisoara, in rest nu mai mult de 2-3 minute.
Iata dragii mei, in ce trenuri se merge in Romanica... Trenul in cauza este un tren Rapid, International, la care un bilet costa numai 400 de mii(redus la jumate) pe ruta Craiova Timisoara. Stiti ca era un banc... De la ce vine C.F.R.? UPDATE SI OFFTOPIC: Sunt bucuros! 432 nu e nominalizat la Bafta! In sfarsit cineva a pus punctul pe i si a zis:"this is such a bull crap!"
UPDATE LA UPDATE: Filmul a fost inclus pe lista oscarurilor la 5 categorii.
Incep primul mesaj pe acest blog prin a va spune din nou La Multi Ani. Insa va avertizez ca, pentru o bucata mai buna de timp am terminat cu urarile. De maine incep lucrurile serioase. Din nou. Asa ca va zic: Multa bafta si spor la treaba!
Dar ca sa nu fiu totusi rau(dupa cum imi spune cineva - nu dam nume - mai mereu) va las aici cateva imagini filmate/poze de la revelionul vampirasului.
Acum merg sa dorm ca in noaptea dintre ani am dormit numa 2 ore. Si pe zi azi deloc... Sa fie asta oare un semn ca si de aci inainte nu voi mai dormi noptile si nici zilele tot anu'?
